Se que estoy mejorando mi golf porque ahora golpeo menos espectadores.

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Trabajaba, como un burro, toda la semana y lo único  que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos. Como todos esos días se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a su esposa salió del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido.
Subió a su auto y se dirigió al campo de golf. Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico, "tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana". Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva tratando de no hacer ruido, para luego, deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, "amor, hay una tormenta terrible".
Y ella con la voz más sensual, le respondió, “... y el tarado de mi marido, jugando al golf..."

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Al terminar un recorrido de Golf, le preguntamos a Juan como le había ido en la ronda.
Juan, sudoroso y desencajado, respondió: “muy bien hasta que Pedro tuvo un ataque al corazón y murió en el tee del hoyo 17”. Un señor que escuchaba nuestra conversación comentó: “debe haber sido terrible”. A lo que Juan contestó, imagínese, golpear la pelota, arrastrar a Pedro, golpear la pelota, arrastrar a Pedro, …...

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Tres ejecutivos reunidos en una oficina del Trade World Center. Uno de ellos decide hacerse una escapada para jugar unos hoyos de golf. Al rato de haber salido y mientras disfrutaba del juego se produce el famoso atentado a las torres gemelas, salvando nuestro amigo milagrosamente su vida y produciéndose la muerte de sus dos compañeros.
A las semanas de haber ocurrido el lamentable episodio y mientras se llevaba a cabo una reunión social con personal y familiares de la empresa, en la que el nacido por segunda vez desempeñaba funciones, se  un representante de la compañía de seguros quien le manifiesta a las viudas de los dos fallecidos: “Señoras, el seguro previsto por la empresa les entrega a cada una de ustedes el valor de tres millones de dólares, tratando de cubrir de ésta manera el lamentable episodio. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias”.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:
¡¡ Claro !! … ¡¡ Y el señor jugando al golf !!

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Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado: Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.
Bueno, hagamos una cosa, usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema.
Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros de distancia y pregunté: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. Silencio total... Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. No hay respuesta... Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”.Al no recibir respuesta, me acerqué hasta quedar a un metro de ella y volví a preguntar: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. Entonces ella se volvió molesta y me dice: ¿Que te pasa, estás sordo?, ¡Es la cuarta vez que te digo “que no hay problema”!

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Moisés, Jesús y un viejito se reúnen para jugar un partido de golf y como no podía ser menos, el campo de llenó de fanáticos para presenciar el partido.
El juego venía muy parejo. Al llegar al hoyo 6, considerado el más difícil porque tenía un lago en el centro, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Acto seguido, Moisés caminó hasta el borde del lago, alzó el palo de golf, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y de un golpe la sacó del fondo, metiéndola en el hoyo. El público aplaudió emocionado.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a una pulgada de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso
envió la pelota directamente al hoyo. En esta oportunidad, el público estalló en una ovación.
Por último le tocó el turno al viejito. La pelota una vez más cayó en el lago y se hundió. El público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo para superar el “milagroso” juego de sus compañeros.
De repente, del agua salió un pez con la pelota en la boca y justamente en ese momento pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste sostenía aun la pelota en su boca.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra y de ella brotó un rayo que pegando en la rama de un árbol que al desprenderse dio certeramente en la cabeza del águila, a quien mató al instante.
Al caer el ave, soltó al pez, quien a su vez soltó la pelota que cayó exactamente en el hoyo !!!!!!!!!!!
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente enloquecida irrumpió en un cerrado aplauso para el viejo.
Es en ese momento que Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
“Papá, no abuses, dijimos que iba a ser un juego liviano.”

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco.
-Te dije que tuvieras cuidado.
-Y ahora que hacemos?
Más tranquilo dice: -Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean, y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño...
-De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
-¡Que bien!! -dice el marido- Yo quiero un millón de dólares por año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, -agrega ella.
-Tu deseo está realizado, responde el genio.
-¿Y cual es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Bien -responde, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tengo la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: -Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiasmada.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Decime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, -responde ella.
-¿Y semejante pedazo de tarado todavía cree en Genios?

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